去年,我的闺蜜M离婚了。
听到这一消息,我感到不可思议,两个人从结婚到离婚还不到3年。今年,孩子刚上幼儿园。
闺蜜说:“我受够了,他这个人一点也不疼爱孩子,孩子生病都不管。就知道没有原则性地袒护自己的家人,他家人从结婚到现在没给过我们一分,还动不动问我们要钱……”
在闺蜜口中,那个曾经十全十美的老公如今变得如此不堪,家庭琐事锅碗瓢勺慢慢冲淡了所有的激情和浪漫。
在闺蜜一再坚持和忍无可忍下,他们终究还是协议离婚了,孩子归母亲抚养。
前些天,我问闺蜜:“孩子现在怎么样?”
她说:“孩子现在跟着我很好,很快乐,也从来不提爸爸。当然,她爸爸也没主动打电话问过,更别说来看孩子了。”
我觉得难以置信,怎么会有这样的爸爸?
我对闺蜜说:“你就做好自己,不要在孩子面前批评指责她的父亲,不要把你的情绪传递给孩子……”
闺蜜一个人挣钱养孩,比起大人,我更心疼的是这个孩子。我担心她长大后会承担妈妈对爸爸的情绪,会对“爸爸”这个词更加敏感,离异家庭的孩子总是相对脆弱、敏感。
而她的爸爸从离婚后基本没来看过孩子,不知是什么原因?
周鼎文老师在《读懂孩子》一书中说:
孩子永远是双方的孩子,不能因为夫妻关系的变化而引发亲子关系的变化,如果夫妻离婚了,该如何帮助孩子面对、陪伴孩子的成长,对于不同年龄的孩子有不同的做法。
对于学龄前的孩子来说,蕞需要的是父母身体上的接触。要尽可能的拥抱孩子,告诉孩子:“爸爸和妈妈因为相处困难没有办法在一起,但我们永远是你的父母,永远爱你。”
同时,也要多提对方的好,多提对方的优点,这是一种深层的心理学技巧。
到了小学阶段,孩子希望自己跟父母像,他们以这样的方式来与父母连接,并归属于父母。
如果孩子接收的关于父母的信息都是负面的,那么他像父母的方式也会朝着这个方向——就像他得到的那些负面信息一样。
还有就是间接连接,在第三者面前称赞孩子与对方像的优点。切记不要在孩子面前说好话,别人面前说坏话,孩子会感受到之前的话不真诚。
离婚的夫妻要注意,面对孩子,自己要行使父职母职,而不是处理夫妻关系问题。对方没有参与到孩子的教育当中时,也要刻意把对方拉回来。
总结一下就是:夫妻分离,父母合一。
始终支持对方,给与孩子一个正能量的爸爸或者妈妈,你可以对孩子说:“宝贝,爸爸妈妈因为某些原因无法在一起生活,那是我们的事情和所要面对的问题,但是他(她)永远是你的爸爸(妈妈),你要爱他(她)。”
如果另一半较长时间没有看望孩子,你也可以把对方带进来,告诉孩子:“如果爸爸(妈妈)看到你现在成绩这么好(做事这么认真……),他(她)一定很开心。”
只要你愿意,父母的爱依旧可以流到孩子身上。
希望所有人能慎重的走进婚姻,如果发现实在过不下去,离婚也是为了及时止损。
只是,即便离婚后,也不要忘了自己是孩子的父母,尽责尽职,时刻让孩子感受到父母的爱,让孩子健康快乐的成长。
祝福所有的家庭和谐幸福,
祝福所有的孩子都被父母深爱!
为了发展慈善事业,规范慈善活动,保护慈善组织、捐赠人、志愿者、受益人等慈善活动参与者的合法权益,促进社会进步,促进社会公益事业的发展,共享发展成果;
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